collapse

* Rentner Bande TS

Autor Thema: Witze Thread  (Gelesen 28922 mal)

0 Mitglieder und 1 Gast betrachten dieses Thema.

mjc77

  • Gast
Re: Witze Thread
« Antwort #60 am: 09. Dezember 2013, 15:21:39 »
Eine Mutter hat 3 Töchter, alle drei noch
Jungfrau.
Die 3 Mädchen heiraten zur gleichen Zeit.
Da die 3 noch keinerlei sexuelle Erfahrungen
haben, ist die Mutter etwas besorgt. Darum bittet
sie ihre Töchter vor der Hochzeitsreise, ihr eine
Postkarte mit den Erfahrungen der Hochzeitsnacht
zu senden.
 Die erste sendet eine Karte aus Tahiti, zwei
Tage nach der Hochzeit. Auf der Karte stand:
"Nescafé"!
Die Mutter ist etwas ratlos, aber dann blickt sie
auf ein Glas Nescafe. Auf diesem steht: "Herrlich
bis zum letzten Tropfen".

Die Mutter ist glücklich.



Die zweite schickt eine Woche nach der Hochzeit
eine Karte von der Cote d´azur, auf der nur
das Wort "Rothmans" steht.
 Die Mutter weiss nun, was zu tun ist, kauft eine
Schachtel Rothmans und liest: "Extra Long. King
Size"
Es ist ihr etwas peinlich, aber sie freut sich
für ihre Tochter.

Die dritte hat nichts von sich hören lassen. Die
Mutter wartet eine Woche, dann zwei, dann drei,
und endlich, nach vier Wochen, kommt eine
Postkarte an.
Darauf stehen nur 3 Worte, mit zitternder Hand
geschrieben:
 "South African Airways"
Die Mutter nimmt sofort eine Zeitschrift und
sucht eine Anzeige der SAA.

 Da steht geschrieben:
"Zehn mal täglich,
sieben Tage die Woche,
in beide Richtungen."

mjc77

  • Gast
Re: Witze Thread
« Antwort #61 am: 16. Dezember 2013, 07:32:52 »
Der Unterschied zwischen Männern und Frauen.
Fall 1:
Die Ehefrau kommt nach einer Feier erst am nächsten Tag nach Hause. Fragt Sie ihr Ehemann: „Wo warst du?“ Sagte Sie: „Ich habe bei meiner Freundin nach der Feier übernachtet.“ Der Ehemann, ruft ihre 10 Freundinnen an um zu erfahren ob es stimmt. 10 von 10 sagten: „Nein, sie haben sich gestern gar nicht gesehen.“

Fall 2:
Der Ehemann kommt nach einer Feier am nächsten Tag nach Hause. Fragt Ihn seine Ehefrau: „Wo warst du?“ Sagt Er: „Ich habe bei einem Freund nach der Feier übernachtet.“ Die Ehefrau ruft seine 10 Freunde an um zu erfahren ob es stimmt. 6 von 4 Antworten: „Ja, er war die ganze Nacht bei mir“ 4 von 6 sagten: „Dein Mann, der ist immer noch hier schläft nur noch“.

 :00008351:

Morpheus

  • Gast
Re: Witze Thread
« Antwort #62 am: 23. Januar 2014, 08:25:34 »
Fünf typische Frauenfragen und wie man damit umgeht ...

Liebe Betroffene, die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:

An was denkst du gerade?
Liebst du mich?
Findest du, daß ich dick bin?
Findest du sie hübscher als mich?
Was würdest du tun, wenn ich sterbe?

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, daß ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam.

FRAGE 1: An was denkst du gerade?

Die richtige, stressvermeidende Antwort ist:

"Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau du bist und was für ein Glück ich habe, mit dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)

Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:

- Fußball
- Formel 1
- Wie dick Du bist
- Wieviel hübscher die andere doch ist
- Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn du stirbst.
(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir sagen)

FRAGE 2: Liebst du mich?

Die korrekte Antwort ist natürlich "ja!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind:

"Ja, Schatz!"

Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:

- Ich glaube schon
- Würdest du dich besser fühlen, wenn ich Ja sage?
- Kommt drauf an, was du mit "Liebe" meinst
- Macht das einen Unterschied?
- Sprichst du mit mir?

FRAGE 3: Findest du, daß ich dick bin?

Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

Falsche Antworten sind u.a.:

- Verglichen mit was?
- Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist du auch nicht
- Die paar Extra-Kilos stehen dir gut
- Ich hab' schon Dickere gesehen
- Könntest du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn du stirbst.

FRAGE 4: Findest du sie hübscher als mich?

Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:

- Ja, aber du hast einen besseren Charakter
- Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
- Nicht so hübsch wie du, als du in ihrem Alter warst
- Was meinst du mit "hübsch"?
- Könntest du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen, vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

SIE: Würdest du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja, schon.
SIE: Warum würdest du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest du meine Bilder wegtun und anstellen dessen Bilder von ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde die mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...

upppppssssss ...

mjc77

  • Gast
Re: Witze Thread
« Antwort #63 am: 23. Januar 2014, 17:31:18 »
wo ist der Witz? Das ist doch Tatsache :) hat doch jeder eine Linkshänderin oder nicht? ;)

Morpheus

  • Gast
Re: Witze Thread
« Antwort #64 am: 14. Februar 2014, 09:18:01 »
Ein Sportwagen donnert mit 200 km/h auf der Autobahn trotz Begrenzung.
Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach wilder Verfolgungsjagt stoppt er endlich.
Der Polizist sagt: „O. K., wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen Sie diesmal so davon.“
Daraufhin der Fahrer: „Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt.
Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wiederbringen…“

Offline Finger

  • Superadministrator
  • Pflegestufe 2
  • *****
  • Beiträge: 1.390
  • Das falsche Ich.
    • Luxus
Re: Witze Thread
« Antwort #65 am: 14. Februar 2014, 11:14:05 »
Kleiner Junge findet im Keller eine Diskette und rennt zu seinem Vater.

**WOW COOL Du hast mit einem 3D Drucker das Speichern Icon ausgedruckt !!!**
"Wenn du denkst Abenteuer sind gefährlich, dann versuch's mal mit Routine. Die ist tödlich."

Rockpommel

  • Gast
Re: Witze Thread
« Antwort #66 am: 25. Mai 2014, 13:59:42 »
ein typ kommt in die hölle und wird auch gleich zu luzifer gebracht. dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen gang mit drei türen. "hinter jeder tür befindet sich eine höllenqual - such´ dir eine aus, mit der du für alle zeiten bestraft werden willst", meint luzi. der typ öffnet die erste tür und sieht einen jungen mann an der wandangekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. dann öffnet er die zweite tür und sieht einen mann im mittleren alter, der mit rotglühenden kohlengefoltert wird. nicht sehr ermunternd! schließlich öffnet er die dritte tür und sieht einen aaaalten mann auf einem gemütlichen bett mit seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen blondine einen geblasen bekommt."tjo, das wäre ja was für die ewigkeit! ich nehme nummer drei!", freut sich der typ."so sei es denn", meint luzifer, geht zur blondine, klopft ihr auf dieschulter und sagt: "du kannst jetzt gehen, wir haben deinen ersatzmann gefunden!"


 :git:

Offline Finger

  • Superadministrator
  • Pflegestufe 2
  • *****
  • Beiträge: 1.390
  • Das falsche Ich.
    • Luxus
Re: Witze Thread
« Antwort #67 am: 25. August 2014, 10:23:12 »
Nachdem das Brautpaar eine Weile im Vorzimmer des Standesamtes gewartet hatte, klopft die junge Frau an das Zimmer des Beamten:
"Müssen wir noch lange warten? Mein Bräutigam wird nämlich schon nachdenklich!"

--------------------------------------------

Anno 1060 haben die Türken erstmals einen Schafsdarm als Kondom benutzt...

Anno 1872 revolutionierten es die Engländer, indem sie ihn vorher aus dem Schaf nahmen...

--------------------------------------------

Lothar Matthäus war gestern im Krankenhaus. Er wollte bei der Geburt seiner nächsten Freundin dabei sein
"Wenn du denkst Abenteuer sind gefährlich, dann versuch's mal mit Routine. Die ist tödlich."

Morpheus

  • Gast
Re: Witze Thread
« Antwort #68 am: 25. August 2014, 10:24:53 »
Der mit'm Schafsdarm muahahaha  :bruell: :smilie_frech_118:

BlackKnight

  • Gast
Re: Witze Thread
« Antwort #69 am: 05. März 2015, 14:05:16 »
Heinz hat seinen Hochzeitstag vergessen.
Seine Frau stocksauer und stellt das Ultimatum:

"Entweder steht morgen vor der Garage etwas ganz schnelles,
mindestens von Null auf 100 in unter sechs Sekunden,
oder Du kannst Dich auf etwas gefasst machen dass Du so
schnell nicht mehr vergisst!"

Nächsten Tag liegt vor der Garage ein handliches Paket.
Frau nimmt es mit herein und packt es gespannt aus:
Eine Personenwaage...

Heinz gilt seit dem Tag als vermisst.  :jawohl:

 :knight:


Morpheus

  • Gast
Re: Witze Thread
« Antwort #70 am: 11. März 2015, 11:50:53 »
Zum 75. Geburtstag von Chuck Norris die 75 besten Chuck Norris Witze.  :bruell:

Alle Menschen malen den Teufel an die Wand. Der Teufel malt Chuck Norris an die Wand.
Chuck Norris läuft die 100 Meter in einer Sekunde. Er kennt eine Abkürzung.
Wenn man Chuck Norris fragt, wie viele Liegestütze er schafft, sagt er: alle.
Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20 Prozent auf alles. Auch auf Tiernahrung.
Heute weiß man, warum sich das Universum ausdehnt. Alles versucht, sich so weit wie möglich von Chuck Norris zu entfernen.
Chuck Norris kann barfuß seiltanzen… auf Stacheldraht!
Chuck Norris ist so gefährlich. Er hat schon sein Spiegelbild umgebracht.
Chuck Norris benutzt keine Augentropfen. Er benutzt Tabasco!
Chuck Norris kann Atom- von Ökostrom unterscheiden. Und zwar am Geschmack.
Wenn Chuck Norris Kalorien verbrennen will, zündet er dicke Kinder an.
Chuck Norris ist der einzige Mensch, der die Zeit wirklich totschlagen kann.
Was geht den Opfern von Chuck Norris als letztes durch den Kopf? – Sein Fuß.
Chuck Norris ist ein Feigling. Wenn es ihn wirklich geben würde, hätte er meinen Kopf längst auf die Tasta... a eeuialvrwcütpmtpxüuVZÜN(CTÜPMXUG UNZ$= Ü=4978nü0 47t4ü0
Wenn Monster ins Bett gehen, schauen sie vorher, ob Chuck Norris unterm Bett ist.
Chuck wurde nicht normal geboren. Er hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf ist ihm ein Bart gewachsen.
Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.
Chuck Norris ertränkt Fische im Aquarium.
Chuck Norris war bereits zwölfmal erfolgreicher Kamikazepilot.
Chuck Norris kann unter Wasser grillen.
Chuck Norris wurde von einer Schlange gebissen. Nach drei schmerzvollen Tagen starb die Schlange.
Wenn Chuck Norris mit einen Mann schläft, dann nicht deshalb, weil er schwul geworden wäre. Nein, er hatte einfach schon alle Frauen – und zwar zwei Mal.
Vor 75 Jahren ist die Welt auf Chuck Norris gekommen.
Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak. Meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten.
Chuck Norris kann ein Fünfeck zeichnen – mit vier Strichen.
Wenn man im Glashaus sitzt, soll man nicht mit Steinen werfen. Chuck Norris wirft mit Elefanten.
Zählt man Chuck Norris' Barthaare, kommt man auf Pi – eine unendliche Zahl.
Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen. Nachts!
Chuck Norris braucht keine Sonnenbrille. Die Sonne braucht eine Chuck-Norris-Brille!
Chuck Norris ist vor zehn Jahren gestorben. Der Tod hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut, es ihm zu sagen.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass, sondern das Wasser wird Chuck Norris.
Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.
Chuck Norris ist so männlich, dass selbst seine Brusthaare Brusthaare haben.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.
Chuck Norris weiß, warum da Stroh liegt ...
Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanzüge.
Chuck Norris ist so cool, dass er Drehtüren zuknallen kann.
Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie Chuck Norris.
Pollen haben eine Chuck-Norris-Allergie.
Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen. Manche nennen es auch Regen.
Chuck Norris kann den Klitschko-Brüdern unbeschadet die Milchschnitte wegnehmen.
Es gibt feindliche Aliens. Sie warten nur, bis Chuck Norris gestorben ist, um angreifen zu können.
Wenn Chuck Norris von einer Kugel getroffen wird, blutet nicht er, sondern die Kugel.
Es gibt feindliche Aliens. Sie warten nur, bis Chuck Norris gestorben ist, um angreifen zu können.
Wenn Chuck Norris von einer Kugel getroffen wird, blutet nicht er, sondern die Kugel.
Chuck Norris braucht keine Waschmaschine. Der Dreck verschwindet freiwillig von den Klamotten.
Die Dinosaurier sind nicht wegen eines Asteroiden ausgestorben, sondern durch Roundhouse Kicks.
Chuck Norris ist so schnell, dass er einmal um die Welt rennen kann, um sich selbst gegen den Hinterkopf zu hauen.
Chuck Noris kann - ohne eine Frage zu beantworten - ein Sandwich bei "Subway" bestellen.
Chuck Norris schaut nicht in den Spiegel - denn selbst Chuck Norris hat vor Chuck Norris Angst.
Chuck Norris ist so cool: Er isst sein Knoppers schon um neun Uhr.
Chuck Norris bekommt auch Geld für Flaschen ohne Pfand.
Chuck Norris kann auch mit einem Radio fernsehen.
Chuck Norris kann Strg+Alt+Entf gleichzeitig mit einem Finger drücken.
Interpol hat neulich Chuck Norris vernommen. Sie haben ihm alles gesagt.
Wenn Chuck Norris den Finger in die Steckdose steckt, bekommt der Strom einen Schlag.
Chuck Norris ist in die Vergangenheit gereist und hat sich selbst gezeugt.
Das Auto von Chuck Norris braucht kein Benzin, es fährt aus Respekt.
Chuck Norris sitzt nackt am Nordpol auf einem Eisblock und zittert - vor Wut, dass es nicht noch kälter ist.
Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.
Chuck Norris kann eine Fünf-Minuten-Terrine in 30 Sekunden zubereiten.
Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt – schon zweimal.
Chuck Norris ist so heiß, er brennt seine CDs mit seinem Atem.
Chuck Norris hat alle Farben erfunden. Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden.
Chuck Norris kann ein Feuer entfachen, indem er zwei Eiswürfel aneinander reibt.
Chuck Norris wurde gestern geblitzt - beim Einparken.
Chuck Norris verzichtet auf seine Rechte - seine Linke ist sowieso schneller.
Die Schweiz ist nur deshalb neutral, weil sie noch nicht weiß, auf welcher Seite Chuck Norris steht.
Am Anfang war nichts. Dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: "Besorg dir 'nen Job." Das ist die Geschichte des Universums.
Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet.
Chuck Norris hat als Kind auch Sandburgen gebaut. Wir kennen sie heute als Pyramiden.
Das einzige Mal, dass Chuck Norris sich irrte, war, als er dachte, er hätte sich geirrt.
Chuck Norris' Tränen heilen Krebs. Nur leider weint er nie.
Der Bart von Chuck Norris verdeckt kein Kinn, sondern eine weitere Faust.
Chuck Norris kann ein Happy Meal zum Weinen bringen.
Popeye isst Spinat. Chuck Norris isst Popeye.
Chuck Norris hat sich durch die 75 Bilder einer Bildergalerie geklickt - bevor sie erstellt wurde.


Ich lach  mich schlapp mit dieser Witzeserie.  :bruell: :bruell: :bruell: :00008354:
« Letzte Änderung: 11. März 2015, 11:56:37 von [MORPH]EUS »

mjc77

  • Gast
Re: Witze Thread
« Antwort #71 am: 12. März 2015, 08:37:01 »
Also ich glaub einer fehlt: Seitdem Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau...

Morpheus

  • Gast
Re: Witze Thread
« Antwort #72 am: 12. März 2015, 10:12:56 »
lol

BlackKnight

  • Gast
Re: Witze Thread
« Antwort #73 am: 26. März 2015, 13:28:10 »
Der Osterhase ist ja n armes Schwein, irgendwie...  :denk:

er muß den Schwanz hinten tragen,
seine Eier verstecken und
darf nur einmal im Jahr kommen...  :augenroll:

 :knight: