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* Rentner Bande TS

Autor Thema: Witze Thread  (Gelesen 28920 mal)

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Offline Finger

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Re: Witze Thread
« Antwort #30 am: 20. Dezember 2012, 18:10:56 »
Ich brech zusammen.


"Wenn du denkst Abenteuer sind gefährlich, dann versuch's mal mit Routine. Die ist tödlich."

kelte

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Re: Witze Thread
« Antwort #31 am: 21. Dezember 2012, 10:50:39 »
@ Ralf, du bekommst die Gurke.. :00008353:

Offline Godagga

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Re: Witze Thread
« Antwort #32 am: 06. Februar 2013, 12:23:51 »
Vier Mopedfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.

Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Party Wochenende.
Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.

Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"   

Und, was soll ich noch sagen, Jungs :

"HIER BIN ICH!"
Beim Beschleunigen müssen die Tränen der Ergriffenheit waagerecht zum Ohr abfließen!

kelte

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Re: Witze Thread
« Antwort #33 am: 06. Februar 2013, 12:39:43 »
 :feuerwerk: Der ist fein..  :00008353:

JayJayLL31

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Re: Witze Thread
« Antwort #34 am: 06. Februar 2013, 20:11:01 »
 :00008312:  jau der suuuuper gut   :00008354:

Rockpommel

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Re: Witze Thread
« Antwort #35 am: 07. Februar 2013, 18:21:29 »
 :bruell:


 :git:

Joker

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Re: Witze Thread
« Antwort #36 am: 30. März 2013, 11:02:15 »
kommt nen Mann in eine Bar, sitzen 22 Lilliputaner am Tresen
sagt der Mann: "scheiße kicker immernoch kaputt"
« Letzte Änderung: 30. März 2013, 11:06:28 von Joker »

Offline Finger

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Re: Witze Thread
« Antwort #37 am: 26. April 2013, 12:49:55 »
Die 10 Gebote für den Freund meiner Tochter:


1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern - ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden.

2. In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern.
Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.

3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm's bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel.
Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie an dir festtackern.

4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.

5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: "früh".

6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.

8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten.
Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.

9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.

10.Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen. Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich. Die Gestalt im Kampfanzug am Wohnzimmerfenster bin ich.
"Wenn du denkst Abenteuer sind gefährlich, dann versuch's mal mit Routine. Die ist tödlich."

Offline daywalker

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Re: Witze Thread
« Antwort #38 am: 26. April 2013, 21:10:19 »
Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie im vor, "69" zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?" fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muss.
Also sagt sie erst einmal nur: "Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine !".
Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll.
Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick - Ihrem Darm entweicht ein äußerst übelriechender Wind!
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe.
Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist denn los, warum willst du gehen?".
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 rein ziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!"
Shit happens, and then you die :)
 :vampir:

BlackKnight

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Re: Witze Thread
« Antwort #39 am: 26. April 2013, 23:13:57 »
Panik im Wald

Es geht das Gerücht jetzt lebt ein Bär im Wald.
Die Tiere im Wald haben Panik.
Krisenmeeting, Wildschwein, Reh und Hase:

Reh
"Leute habt ihr gehört,
ein Bär lebt im Wald und der hat ne schwarze Liste
von denen die er fressen will, ob wir da alle drauf stehen ?"

Wildschwein
"Das beste ist man fragt ihn einfach,
ich gehe mal hin und check das"

Alle nicken, wildschwein geht zum Bären.
"Hallo Bär."
Ein tiefes -Jo-
"Du Bär Du hast ne Schwarze liste heisst es"
-Jo-
"Steh ich da drauf ?"
-Jo-

Nächsten Tag Reste vom gerissenen Wildschwein auf der Lichtung.

Krisensitzung.
Reh
"Ich geh da jetzt hin, ich muß das wissen"

"Hallo Bär"
-Jo-
"Du hast ne schwarze Liste ?"
-Jo-
"Steh ich da drauf?"
-Jo-

Reh nächster Tag auf der Lichtung....


Hase, greift sich ne Wurzel hoppelt zum Bären
"Hey Bär"
-Jo-
"Sach mal, hast ne schwarze Liste ne ?"
-Jo-
"Steh ich da drauf?"
-Jo-
Hase knabbert an der Wurzel
"Kannst mich streichen"

-Kein Problem-

BlackKnight

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Re: Witze Thread
« Antwort #40 am: 03. Juni 2013, 15:03:36 »
...Und hier der Gebührenkatalog meiner Werkstatt angehängt:
(so muß das)  :brief:

 :knight:

Offline Finger

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Re: Witze Thread
« Antwort #41 am: 29. Juli 2013, 22:21:44 »
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer Sex habe, wenn Du mal nicht willst."

Darauf seine Frau:
"Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Kontert er:
"Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit Dir geredet."
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Offline Finger

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Re: Witze Thread
« Antwort #42 am: 29. Juli 2013, 22:22:06 »

In einem englischen Pub. Ein Mann bestellt sich ein Bier und setzt sich zu einem älteren Mann an den Tisch. Dieser fängt sofort an zu erzählen:
“Junge, siehst Du die endlos lange Mauer dort draussen? Über ein Jahr habe ich daran gearbeitet und Stein für Stein selbst gelegt. Aber denkst Du man würde mich McGregor den Maurer nennen? NEIN.
Siehst Du den Pier der ewig weit ins Wasser ragt? Monatelang habe ich Balken für Balken selbst aus den Bäumen geschnitten und diesen Pier gebaut. Denkst Du man würde mich McGregor den Pierbauer nennen? NEIN.
Siehst Du die tolle Theke hier in dieser Kneipe? Das Holz habe ich selbst per Hand gehobelt. Monatelang musste ich auch hierfür arbeiten. Aber denkst Du man nennt mich McGregor den Schreiner? NEIN.
Aber wehe Du fickst ein mal ne Ziege…"
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Offline Finger

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Re: Witze Thread
« Antwort #43 am: 29. Juli 2013, 22:22:33 »
Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an:

"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."

Darauf der Freund:
"Hast du eine Vorlage?"

"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."

Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute abend zusammen."

Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen.

Dann sagt er:
"So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"
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Offline Finger

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Re: Witze Thread
« Antwort #44 am: 29. Juli 2013, 22:23:48 »
Frauen sind manchmal sehr empfindlich......


Neulich schaute ich mit meiner Frau "Wer wird Millionär".

Wir lagen im Bett und ich fragte sie: "Möchtest Du Sex haben?

"Nein" sagte sie.

Ich fragte sie dann: "Ist das Deine endgültige Antwort?"

Sie sah mich nicht einmal an und murmelte: "Ja".

Da sagte ich: "Ok, dann nehm ich den Telefonjoker und rufe eine Freundin an..."


Und schon begann der Streit....
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