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* Rentner Bande TS

Autor Thema: Witze Thread  (Gelesen 28921 mal)

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Kid Khan

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Re: Witze Thread
« Antwort #15 am: 31. Januar 2012, 10:24:23 »
Quelle: Handelsblatt, 30.01.2012. Ansgar Heveling ist MdB der CDU und Mitglied der Enquetekommission "Internet und digitale Gesellschaft".

"Die aktuellen Diskussionen über die US-amerikanischen Gesetzgebungspläne „Sopa“ und „Pipa“ zur Regulierung des Internets verfügen über alle Elemente, um - endlich? - den lang erwarteten und von einigen vielleicht ersehnten „Clash of Civilizations“ zu provozieren. Es ist der Kampf zwischen der schönen neuen digitalen Welt und dem realen Leben. Während die „digital natives“ den realen Menschen zum Dinosaurier erklären, vergessen sie dabei, dass es sich bei dieser Lebensform um die große Mehrheit der Menschen handelt. Auf Mehrheitsverhältnisse haben Revolutionen indessen nie wirklich Rücksicht genommen.

Die mediale Schlachtordnung der letzten Tage erweckt den Eindruck, wir seien im dritten Teil von „Der Herr der digitalen Ringe“ angekommen, und der Endkampf um Mittelerde stehe bevor. Das ist die Gelegenheit, schon jetzt einen vorgezogenen Nachruf auf die Helden von Bits und Bytes, die Kämpfer für 0 und 1 zu formulieren. Denn, liebe „Netzgemeinde“: Ihr werdet den Kampf verlieren. Und das ist nicht die Offenbarung eines einsamen Apokalyptikers, es ist die Perspektive eines geschichtsbewussten Politikers. Auch die digitale Revolution wird ihre Kinder entlassen. Und das Web 2.0 wird bald Geschichte sein. Es stellt sich nur die Frage, wie viel digitales Blut bis dahin vergossen wird.

Denn es ist Aufmerksamkeit geboten. Auch wenn das Web 2.0 als imaginäres Lebensgefühl einer verlorenen Generation schon bald Geschichte sein mag, so hat es allemal das Zeug zum Destruktiven. Wenn wir nicht wollen, dass sich nach dem Abzug der digitalen Horden und des Schlachtennebels nur noch die ruinenhaften Stümpfe unserer Gesellschaft in die Sonne recken und wir auf die verbrannte Erde unserer Kultur schauen müssen, dann heißt es, jetzt wachsam zu sein. Also, Bürger, auf zur Wacht! Es lohnt sich, unsere bürgerliche Gesellschaft auch im Netz zu verteidigen!

Diese bürgerliche Gesellschaft mit ihren Werten von Freiheit, Demokratie und Eigentum hat sich in mühevoller Arbeit aus den Barrikaden der Französischen Revolution heraus geformt - so entstand der Citoyen. Und genau dort, in den Gassen von Paris im Jahr 1789, wurde die Idee des geistigen Eigentums geboren. Welche Errungenschaft wider die geistige Leibeigenschaft des Ancien Régime! Endlich konnte man - unabhängig von Herkunft und Status - mit seines Geistes Schöpfung wirtschaftlich etwas anfangen. Diese Idee des geistigen Eigentums sollte sich als Motor für Innovation und Entwicklung auf dem europäischen Kontinent erweisen. Eine Idee, deren Bewahrung auch im digitalen Zeitalter lohnt.

Sie ist im Netz in Gefahr. Nicht weil Bits und Bytes aus sich heraus wie kleine Pacmans an den Ideen und Idealen unserer bürgerlichen Gesellschaft knabbern würden. Nein, es sind die Menschen, die hinter den Maschinen sitzen und eine andere Gesellschaft wollen. Die die totale Freiheit apostrophieren und damit letztlich nur den "digitalen Totalitarismus", wie es Jaron Lavier genannt hat, meinen. Es ist eine unheilige Allianz aus diesen „digitalen Maoisten“ und kapitalstarken Monopolisten, die hier am Werk ist. Auch wenn sie sagen, sie seien die Guten - nur weil man sagt, man sei gut, ist man es noch lange nicht.

Nun haben Wikipedia und Google in den letzten Tagen ihren starken Arm gezeigt. Doch Googles und Wikimedias dieser Welt, lasst euch zurufen: Auch wenn Wikipedia für einen Tag ausgeschaltet ist und Google Zensurbalken trägt, ist das nicht das Ende des Wissens der Menschheit. Welche Hybris! Lasst euch gesagt sein: Das Wissen und vor allem die Weisheit der Welt liegen immer noch in den Köpfen der Menschen. Also, Bürger, geht auf die Barrikaden und zitiert Goethe, die Bibel oder auch Marx. Am besten aus einem gebundenen Buch!

Natürlich verändert die fortschreitende Digitalisierung unsere Gesellschaft. Vieles wird einfacher. Auch dieser Text ist mit Hilfe der Errungenschaften der Digitalisierung entstanden. Aber wir sollten uns zu wehren beginnen, wenn einzelne Menschen hinter den vielen Maschinen uns unsere Lebensentwürfe vorschreiben. Noch ist es dazu nicht zu spät.

Wir dürfen die Gestaltung der Zukunft nicht denen überlassen, die sich als digitale Avantgarde verstehen und meinen, sie wüssten, was das Beste für die Masse Mensch vor den Maschinen sei. Piraten sind jedenfalls dabei der schlechteste Ratgeber. Sie achten das Eigentum des anderen nicht, setzen ihr Wissen nur für den eigenen Vorteil ein, sind darauf bedacht, zusammenzuraffen, was sie von anderen kriegen können. Und offensichtlich sind Narzissmus und Nerdzismus Zwillinge. Natürlich soll niemandem verboten werden, via Twitter seine zweite Pubertät zu durchleben. Nur sollte man das nicht zum politischen Programm erheben. Jetzt haben wir noch die Zeit, diesem Treiben Einhalt zu gebieten. Wir brauchen den Citoyen, dem Werte wie Freiheit, Demokratie und Eigentum auch im Netz am Herzen liegen."


"Freiheit, Gleichheit, Copyright", Leute, druckt das Internet aus und verbrennt es!

Rockpommel

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Re: Witze Thread
« Antwort #16 am: 14. April 2012, 11:37:43 »
Zwei Blondinen unterhalten sich

Sagt die eine Blondine zur anderen, der erste Weihnachtstag fällt dieses Jahr auf einen Freitag

worauf die andere antwortet, na hoffentlich nicht auf einen 13ten.

 :icon_mrgreen_

 :git:

Offline Finger

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Re: Witze Thread
« Antwort #17 am: 01. Oktober 2012, 22:15:04 »
Ein BMW-Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung von 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen ..."
"Wenn du denkst Abenteuer sind gefährlich, dann versuch's mal mit Routine. Die ist tödlich."

Offline Finger

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Re: Witze Thread
« Antwort #18 am: 01. Oktober 2012, 22:15:37 »
Ein Golfer erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Arzt und sagt "gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: 'Schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?'"

Der Mann schüttelt den Kopf. "Nein, das ist wohl beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend und rufe:
'Hey, der sieht aus wie deiner!'
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr."
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Offline Finger

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Re: Witze Thread
« Antwort #19 am: 01. Oktober 2012, 22:16:06 »
Polizist Krause kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Krause zieht sich im Dunkeln aus.
"Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Nachttankstelle, ja?"
Krause zieht sich die Uniform wieder an und geht los.
An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: "Herr Krause, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?"
"Wieso?"
"Weil Sie ´ne Feuerwehr Uniform anhaben!"
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Re: Witze Thread
« Antwort #20 am: 01. Oktober 2012, 22:16:49 »
Sag mal, wie geht es eigentlich dem Meier?"
"Hat gerade seine dritte Frau beerdigt!"
"Woran starb denn seine erste?"
"Pilzvergiftung!"
"Mein Gott, und die zweite?"
"Pilzvergiftung!"
"Mein Gott. Und die dritte? Die etwa auch an ...?"
"Nein. Die hatte einen Schädelbruch."
"Unfall?"
"Nein. Sie wollte keine Pilze essen!"
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Re: Witze Thread
« Antwort #21 am: 01. Oktober 2012, 22:22:59 »
In eine Apotheke kommt ein Kunde: "Ich habe ein Problem, aber ich kann nur mit einem Mann darüber sprechen."
Die Apothekerin erklärt ihm, dass nur sie und ihre Schwester im Laden seien, aber er müsse sich nicht genieren.
Obwohl es ihm sichtlich schwer fällt, beugt er sich über den Tresen und fragt betreten, ob es nicht etwas gegen seinen 24-Stunden-Dauerständer gebe.
Die Apothekerin ruft nach ihrer Schwester: "Ingrid, was geben wir dem Herrn hier für seinen 24-Stunden-Dauerständer?"
Prompt kommt die Anwort von hinten: "1500 Euro, Kost und Logis frei!"
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Re: Witze Thread
« Antwort #22 am: 01. Oktober 2012, 22:24:24 »
Warum ist Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Krankenschwester? Die Krankenschwester sagt: „Der Nächste, bitte.“ Die Lehrerin hingegen sagt: „Wir wiederholen das Ganze.“
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Re: Witze Thread
« Antwort #23 am: 01. Oktober 2012, 22:26:37 »
Ein Mann sonnt sich am Strand, als eine gut gebaute Blondine in einem knappen Bikini neben ihm Platz nimmt: „Was haben Sie heute Abend so vor?“, fragt sie ihn nach einer Weile. „Nichts Besonderes“, antwortet er. „Warum kommen Sie dann nicht in meinem Apartment vorbei?“, lädt sie ihn ein. „Ich mixe uns einen leckeren Cocktail, wir hören ein wenig Musik, ich zeige Ihnen, was ich heute für Unterwäsche gekauft habe und dann . . .“ – „Okay“, unterbricht er sie, „aber jetzt springen wir schnell ins Wasser, denn ich will nicht, dass Ihre Einladung öffentlich wird.“
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Re: Witze Thread
« Antwort #24 am: 01. Oktober 2012, 22:27:56 »
Zwei Männer am See. A lobt das Schlauchboot vom anderen.
B erklärt: "habe ich ganz neu. Erst gestern habe ich es getauft".
Fragt A "Getauft?"
Sagt B "Ja, genau. Auf den Namen Elke".
A kopfschüttelnd "Ist das denn nicht ein komischer Name für ein Schlauchboot ?"
B antwortet "Ja wissen Sie, meine erste Freundin, mit der ich das erste Mal Verkehr hatte, hieß auch so".
A "Ach so, aber trotzdem - ein Schlauchboot diesen Namen zu geben"
B "Nun, das finde ich passend, weil meine erste Elke auch aufblasbar war."

 :00008351:
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Offline Finger

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Re: Witze Thread
« Antwort #25 am: 15. Oktober 2012, 12:51:56 »
Ein Leutnant und ein Gefreiter sitzen nebeneinander beim Friseur. Nach dem erfolgten Haarschnitt wird der Leutnant gefragt, ob er Haarwasser wünsche. "Danke nein! Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."

Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser geben. Meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!"
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Offline Finger

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Re: Witze Thread
« Antwort #26 am: 14. November 2012, 20:03:42 »
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"

Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren, dass die Mutter meiner Freundin eine
richtige Schlampe ist.
Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."

Er bekommt das Kondom und geht...

Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so ein ungesprächiger Depp bist, dann hätte ich dich garnicht eingeladen." Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen."
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Morpheus

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Re: Witze Thread
« Antwort #27 am: 15. November 2012, 10:18:16 »
2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken:
Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau: "Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!"
Daraufhin will sich der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau: "Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"
Der Österreicher will auch nicht doof dastehen, überlegt und sagt zu seiner Frau: "Gib ma an Speck, du Sau!"

Offline Godagga

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Re: Witze Thread
« Antwort #28 am: 01. Dezember 2012, 12:18:40 »
Sorgerechtsstreit. Frau zum Richter: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"
Der Richter zum Mann: "Und was haben sie dazu zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen, dann erhob er sich langsam und sagte: "Euer Gnaden, wenn ich eine Münze in einen Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Fanta kommt heraus, wem gehört dann die Fanta, dem Getränkeautomaten oder mir?"
Beim Beschleunigen müssen die Tränen der Ergriffenheit waagerecht zum Ohr abfließen!

Joker

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Re: Witze Thread
« Antwort #29 am: 20. Dezember 2012, 08:16:08 »
Ein Farbiger und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor.
Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.
Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein SUPERMAN- Kostüm auf dem Bett.
Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt:
"Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehn?!
Tausch das gegen was brauchbares!!!"
Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm.
Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN- Kostüm liegen und rastet gleich aus:
"Was soll die Scheisse?! Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?!
Geh und tausch es gegen was besseres!"
Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen
verschiedene Artikel ein.
Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, einen weissen Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt
und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie:
"Was soll das?!"
Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst.
Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als
DOMINO- Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir denweissen Gürtel um und gehst als
MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht
zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als MAGNUM!!!